之后，我们还是选择做回朋友，只是我那段时间很难像以前一样的哄她和她聊得不知所以。之后的之后，自己还是放开心扉，和她以前一样关心她和她聊，聊得不知所以，我们常常开玩笑，这种关系对我们来说很奇妙，很贴心，不是情侣胜似情侣，或者情侣对我们来说，并不是最好的结果，心默默懂得并不是这样的。
不久后，补录志愿的时间到了，我很期待这一时刻，我希望可以读上本科的大学，因为，关于读本科还是专科，我做了深入的分析和探讨，可以的话，我还是很希望上的。做好一切的准备后，我还在志愿时间截止之前问了一声我的家人，后来，发现我们之间出现很大的问题。Y本来是不想补录的，因为按她之前那成绩可以上的，只是不是太好的学校，这次的补录，她的家人给她很大的支持，希望她可以补录。她说，她只是填第一志愿的一间的补录学校，就是现在她读的，我从和她的聊天中感受到一些难言之语，自己还是打了几次电话给她做心理辅导，希望她可以有个好的未来。
2014年，这一年的中国七夕，那晚，我们还是聊聊天，聊着聊着，我说今天是七夕，送你(玫瑰花)。她问我知道玫瑰花是什么意思没有，她这样一问，我还真的不知，大概只是知道女孩都喜欢花。我特意在网上查了，不同数量的玫瑰花代表含义不同，大体是情侣之间表达用的。之后，我们打起赌来，其实我们之前也玩过几次，差不多次次都是她输的。我说，如果我赢了，那我说什么你都要听我的喔。她默认了。她赢了的话，可以什么，我都忘了。之后，我真的赢了。我说，那你做我女朋友吧(其实是开玩笑的，想试试她的反应)。我看她反应表示还没心理准备，我连忙说我是开玩笑的，只是试试你的。到了晚上12点过后的时间，她突然发QQ信息给我，她大概意思是表示愿意做我的女朋友(我想她也是考虑很久了)。那晚，我很高兴，原本是以为她不会再把我放在她心里了，那晚我睡了好久才能安稳的入睡。
听说，爱情里的人的智商都几乎接近零。是的，我们都傻傻的为对方做过很多很傻的事情。有一天下午，我特意为她用心录唱几首歌，我发现可能是手机的录制不好，唱出来的歌并不好听，自己还是发给她听听，她听后说我唱得好搞笑;给她看我炒的菜的相，在自己忻忻得意背后被她取笑;还有自己偷偷在网上学做的纸蝴蝶，只可惜最后几个关键的步骤不会，做不出来;她也拍过两张照片，她傻傻的脸蛋，微露的笑容，拿着自己做的一小块蛋糕，我说你怎么感觉在为你的蛋糕卖广告的样子，好傻。我说完这句话，连她自己都觉得好笑……我也听她的话，好好练了好久的字(其实我的字也不算太难看吧，只要认真写还是可以看得上眼的，哈哈)。还有每天晚上，我们都有聊不完的话题，像秋季的缠绵，两相依，不相离。
在我们第二次的恋情不久，我家出现一些状况。我没想到，由于我过度的信赖和放心，没有预料“家的问题”。当我的录取通知书到来之时，我并没有感到一丝的欣喜，反而是沉重的不安。我前思后想千百遍，想了好久好久，却敌不过现实的枷锁和审判。在这个问题出现时，我的许许多多家人都反对我，他们没有考虑到他们所说解决问题所采取的办法对我所产生的影响，不顾我的感受，这让我对他们很失望。在这段时间，我感到前所未有的累，我甚至考虑到Y的感受，如果真的出现我所不愿面对的选择，那么我可能和Y分手(是出于为她好的前提)。到后来，Y回家了，她回家后我感觉开始还好，之后感觉她有点不当我是她男朋友，她回家后没有叫我出去见个面，甚至和我们之前班的女生(和Y比较好的女生)去看电影也不叫我，给我感觉生怕别人知道我们的事情的样子……我一直看着眼里，并没有对她说什么。我可能是对爱情比较渴望，对她比较宠，爱情的主动权一直在她手里，她对我很放心，而我有时很妒忌和她一起的男生。后来，到了我们第二次恋情的第十天，那时，其实我因为“家的问题”心情很差。于是，我打算约Y出来一起玩。我打了她几次电话她不接，我也发QQ信息，之后，我们在Q聊几句，当我带着很差的心情在Q聊的另一边用很愉快的话语约她出来，她出乎意料的回答是，不想出来，叫我和其他人去玩。我问Y为什么不出来玩，她不仅表达不想和我去玩的意愿，而且还提出和我分手。我傻傻的回答一句，你喜欢就好。那时，我在家的顶楼，当Y说出那句分手之后，不久，天就下起小雨来。我站在原地，淋着小雨，眼睛渐渐模糊，眼泪止不住的流下来，分不清我脸上的是泪还是雨，那种压抑，那种撕心裂肺的痛，我至今还记得。似天塌，似地裂，麻木的绝望，被抽空了魂魄似的。那晚，家的外面下起前所未有的雷雨，我心里也在下着雨，是泪雨。
不久之后的戏剧性的，我听从家人的建议，我明明知道，我过不了自己这关的，结果早已书写在我心里。我的一个叔叔是唯一值得我信赖的，他想知道我内心的想法，不断的开导我。当那边的情况出现变化时，我顺从自己的决定，留下来。之后，我叔还带我去看电影和我聊，尽管那时我家人被我的立场所改变想法，我叔还为我提供一些帮助，帮我减少不少压力，我非常感谢我的叔叔。
在我们分手后，尽管那时我还面对那个“家的问题”，我还试图挽回这段破旧不堪的感情，我为自己对她所做的事常常感到感动，莫大的原谅她所做的，在一段没有争吵没有未来的感情面前，我输了，没有什么退路，像输了全世界一般。
一天，我和我爸去果园摘龙眼，摘了好多好多。我整理了两袋，一袋给那个女生，另一袋我也交给她让她给Y的阿姨家。后来，那个女生问我是不是是为了带给Y的，才顺便给她的。我一笑而过，心里知道，只是为了表达之前过年那时阿姨对我好的一点心意而已。
当我送龙眼给Y的阿姨家之后，Y知道了，她可能以为我已经原谅她了，还说打算8月尾回来请我吃东西，我婉转地拒绝了她的好意，因为我知道不久之后，我将出发，留这么多想念又何必?更何况我们可以以一种怎样的身份去见面去闲聊呢?
不久后的一个日子，我回老家了，遇到了多年不聊天的表姐，她是我们之前学校读过，按理我还应该叫她师姐。我们聊了好多，像多年的熟人一般。之后，我回家，她也是，顺路时，一起坐车回去了。她还和她的“爸爸”一起顺便探探我家，晚上，她还没有回去，我便和她出去走走，她说我感觉不太好，从我那“多情”的说说看来，没错，连我也觉得自己变得越来越来多愁善感，面对这么多不争的事实，也是正常。我表姐似乎知道很多我未知的事，包括我家的一些事她也了解，出去走走那晚，我感觉放松很多，明白一些，其实说实话，我嘴上说同意去，心却不是这样想的，明明不是这样，就像Y经常说的事情不是我以为的这样。在第一次恋爱时，我们常常因为一些小事吵，可能是不懂爱情，自己有点妒忌她身边的男生，常常想和她见面，哪怕是一会儿的聊天。
也许是上天也不愿看见我这样子，我爸那方面放松了，我知道他是关心我的未来以及是爱我。我还是选择了读下去，听心的声音，尽管我不知道为什么?
慢慢的我和Y都上学了，上我们一直梦寐以求的大学。在大学里，我常常见到一些熟悉的面孔，像她一样，也像小学那个故人……我默默的看着她们走过我的身边，好好看清楚，她们不是她们。我也不是当时的我。
十月一日，是国庆。学校放假七天，我没有回家，因为才刚刚来学校十多天而已，包括那军训。我第一次自己坐车去广州，第一次坐地铁。那时多亏我表哥的收留，我得以在他学校住几天，我打算好好逛逛在广州，因为我还是个“贪玩的小孩”，去玩可以弥补我在读书期间丢失的青春。我和同学去了广州白云山，第一次在广州白云山通宵过夜，挺好玩的，记忆犹新，就是有点累，过完夜的我们，忙忙在一间餐厅点了点东西吃，累到都趴在餐厅睡着了，睡了两三小时，大约六点左右大家都连忙找到各自要乘坐的车，回去休息去了。
我在广州的好似是第二天，那时Y已经回家去了 。本来还是好好的。我感觉次次她回家都有不好的事发生，上次不仅没有约我出来看电影(约她的同学)，还提出分手。这次，她删了我们的QQ好友联系，只发一封电子邮件在我的QQ邮箱里，说什么祝福说什么无奈，这又让我十分的难受，之后连续一个月多我时不时想起这件事，我知道我放不下，所以自己才会这样，在这段时间常常听一些抒情的音乐，像情感诗人一样。我希望她可以找我，可是，她并没有，一个月过去了，也没有;两个月过去了，也没有;一个学期过去了，也没有。我不知道她是为什么要这样做，我什么都没做呀?如果你(指Y)放不下，为什么又不和我说，如果不是更是没这个必要了。
在2015年过年之前，我同学叫我帮她搞下卫生，她说Y也去了，我本来没这个见Y的想法，但是答应我同学在先，我还打算换个时间去帮她搞卫生，她却说差不多卫生搞好了，再做一天就好。这次的见面，可能是我同学特意的安排，想化解我们之间的矛盾。无论怎样，我还是去了。在中午吃完饭后，大约一点我出发，去到时，发现我同学也叫了一个她以前的同学，我们聊了几句后，大家就分工帮我同学搞卫生，大概到了下午二点左右，Y也来了，刚开始，我还以为是我同学的姐姐，因为之前她姐姐也在的，没想到的是Y。我在楼梯清洁，她走上楼梯，我看了她一眼，她向我打招呼以避免我们之间的尴尬，我没有对她说什么，继续忙自己的，像不认识一样。她继续走，走上三楼，因为我同学她也在，可能是为了避免刚刚见面时的尴尬，她一直在三楼搞卫生，我一直在二楼搞卫生，直至三楼的卫生差不多搞好了，她才下来搞二楼剩下她负责的卫生。那时，她匆匆的，心不在焉，从我同学说她二楼的椅子都还没抹完我可以知道……我何尝不是在想该如何去面对，该如何去收拾这“不甘的情感”。
到了大一下学期，开学没多久。Y在班群里找到我，在Q聊里和我说声：“在吗?我可以跟你聊聊吗?”面对她突如其来的消息，我没有马上回复她，一来是那时我有点累，想早点睡;二来我不知该如何去面对她，和她说什么，毕竟是她“抛弃”我的。我在QQ空间里发表了说说：“我一直在等，等一个人的答复，最后尽有无数个问题竟不知从何说起，留下无数可能的遐思。”直到第二天，下午，上市场营销课，那时市场营销老师要求我们做自我介绍，因为她，我鼓起勇气大胆地上台做了不错的自我介绍。待，放学后。我马上回复了她。这天的晚上，我和她聊了好多。尽管我们之间存在许多的矛盾，我还是软下心来原谅她，对于我对她，连我自己都被自己所感动。明明是她伤了我，我却不断地原谅她;在她困难时，安慰和鼓励她;在她不开心时，第一个逗她笑。她的QQ留言板有很多自己的日常看法或心情，从中我可以看出我不在的日子里，她是怎样的度过，她的日子有多么的糟糕。Y说，我不在的日子里，过得非常不好，我已体会到。因为这种心情很久自己就感受过了。我在她的留言板里，写了一句：对不起，我希望你一直都好好的，无论是现在还是未来。之后，她问我：你都没什么对不起我，为什么要说对不起?我的回答也忘了是什么了，只是觉得在爱情的世界里，没有谁对谁错，第一个道歉的人，不一定是因为做错了什么事而道歉，往往是因为把对方看得比自己重要，珍惜她。
2015年4月20日，是我的生日。我和Y聊着聊着聊到雷锋，她带着调侃的语气和我说：那下个月不就是你的好日子吗?那时三月，我回答说:当然是我的好日子，是我的生日。于是，我们约定替我提前过生日，在清明节放假时，约定一天去广州玩，那晚，我准备了要去的地方。其实，地方我觉得是其次的，我只是想找个地方，大家好好聊聊天。那天，我早上准备了好久，由于睡得迟，起床晚，加上路上等车有点久，我大概到了十点才到达约定的目的地。进入地铁站，我看到了她，她穿着简单而明了，和之前见面略瘦些，整体感觉显得有点苗条。我看到她的时候，她明显的看不到我，我慢慢的走过去在她背后和她打声招呼，她惊讶地回头，我偷乐了一下，怎么就没看见我啦?之后，我们的出行主要是以地铁为主，我们去了广州的沙面(沙面地方还是比较大的，建筑比较有点西方的特色，进来参观的人很多，来到游玩，当然留个纪念的，我本想帮她拍几张照片的，她好似不是很喜欢拍照，特别是我帮她拍)，我们也去了越秀公园看广州的标志性建筑物--五羊(越秀公园相对白云山好走些，可能是那时国庆去白云山是晚上，除了有灯光的地方其它的都看不清，一路上斜坡，往上走很累，下来走就明显很轻松很省力了，白云山到了山顶也只是模糊看到城市繁华的夜景而已。
越秀公园里面的景点明显比白云山的更分明些，路好走很多，我和她到处走，路上我也悄悄的帮她拍照，有几次被她发现了，还要看我手机，都被我以其它理由说开了，就又下一个景点，因为我觉得怎样都好，纪念的东西还是应该拍几张的，特别是“美的风景”，我们边走边参观，走到一个可以坐小艇的湖，我建议去坐坐，顺便可以更清楚看看小鱼，感受不同角度的趣味，Y似乎不是很喜欢。于是，我们又转到另一个景点，寻找五羊石像，根据那时的景点指示牌，我们也是兜了很大的圈，最后没办法，问了一个老人家，老人家一开始就认定我是广州人，所以被他骂了，说广州人怎么就不识羊城在哪里，后来，我解释自己不是，才避免尴尬。连Y在一旁都觉得好笑。最后我们还是找到五羊，只是那时真的好想帮她拍一张正面照在五羊石像面前，或者拍一张我们一起的合照);之后我们还去了中山纪念堂(中山纪念堂，是我上学期参观的地方，只是她还没来过，加上我想这个地方可以静静的聊聊天，谈谈心事)，有些遗憾的是这次出来没有去西方的教堂见识下( 石室圣心大教堂在今年学校放暑假，我特别在放假后不久留下来去参观以弥补之前和她没有去的遗憾)。Y答应我陪我到下午的五点钟，之后她要去在广州的同学家借宿一晚。所以差不多下午四点的时候，她打算帮我庆祝生日，我就觉得吃个饭行了，生日嘛，很多时候是个形式而已，而那时，我们走进一家商场，在二楼有家西式的餐厅，可能是没有那种生日的气氛，我们后来又出去，在外面找到一家以蛋糕经营为主的商店。那个蛋糕店地方不大，做的东西还是蛮不错的，我们进去后，找了个位置坐下来，Y让我选一个蛋糕，我前思后想，选了一个看起来还不错，价值比较适中的一款蛋糕。然后，Y就拿着单去找那边的服务员让他们现做一个，之后，Y点了两杯饮料，我们在他们做蛋糕的时间里，聊了会儿。
很快，蛋糕做好了，Y让我许愿，我那时的愿望是：我一定要越来越强大，(Y)你一定要好好的。那时，许愿后，我们吃蛋糕，她还记得我那天帮她偷偷拍的照片，我实在拗不过她，就让她看看，那时她看了我拍的照片之后，她就大概想删了的样子，我就想抢回手机，却够不着，那时有一丁点想法，想亲她一下的，想法却只是停留会儿我脑海中，没有行动，因为我知道，如果我这样做她一定会生气的。吃完蛋糕，我们就来到地铁站，她问了我几次有没有地方住，我说表哥的电话打不通，她似乎很担心我今晚会不会有事。我装作没问题的样子，心不在焉。我心在忐忑不安，终于，我鼓起勇气，对她说，可不可以给我一个拥抱，她有一丝的惊讶而很快做出反应说不行。我说，那好吧，你快回去吧，我有地方落脚的。然后，我们打了招呼，她慢慢消失在地铁站的人流里。之后，我打了几次电话给另一个在广州的表哥。可惜的是，他那时去跑步了，手机没带身上，而那时时间还不算太晚，还有回学校的车，我赶紧坐上地铁向着车站出发。我顺利上车后，天渐渐暗了下来，离回到学校还有一个小时多。在汽车上，我脑海渐渐浮现，渐渐浮现今天的点点滴滴，心情越发激动越发感动，眼睛渐渐模糊，只是泪水没有流出来，呼吸声梗咽声心跳声自己都可以清楚听到，很难受也很感动，我不知该如何发泄自己的情感，脑子不断回想回想今天的事情，我想用日志记录这一切，因为你给了我不一样的记忆。
